en la primaria tuve una mejor amiga, eramos amigas asi como lo eran Candy y Annie en la serie animada Candy Candy. ella vivia a la par de mi casa, estudiabamos en el mismo colegio y recibiamos clase en el mismo salon, nos ibamos juntas al colegio y a veces ella se quedaba a dormir en mi casa o yo en la suya. creia que nada ni nadie nos iba a separar, pero la perdi cuando llego la adolescencia, en la epoca en que las chicas se sienten atraidas por los chicos, los chicos por las chicas y todo lo demas. nunca pense que ella con tal de a gustarle a los chicos, me fuera dejar asi nada mas, me senti frustrada, traicionada y muy triste porque me dejo por la superficialidad de lo que la sociedad espera que sea una mujer. llore mucho por ella pero nunca la pude recuperar.
a veces me preguntaba si era ventaja o desventaja estudiar en un colegio mixto. por una parte parecia como una maldicion y por otra parecia que al final no era tan malo porque te das cuenta de cosas que no verias si convivieras todo el tiempo con personas de tu mismo sexo.
cuando curse el primer año basico ya tenia 13 años y entonces experimente por primera vez lo que era estar en una seccion de mujeres. como eramos demasiados alumnos para un mismo salon las autoridades del colegio decidieron separar a los hombres de las mujeres. recordaba que de pequeña la mayoria de mis compañeros de juego habian sido siempre hombres, me encantaba el mundo masculino porque se podía respirar su sentido de aventura e independencia que venia adherida a ellos desde el dia de su nacimiento. cuando jugaba con ellos era como si todo lo que existia a mi alrededor estuviera a mi alcance y lo unico que tenia que hacer para conseguirlo era tomarlo. fue muy dificil para mi pertenecer a la seccion de mujeres, sobre todo porque fueron ellas quienes al final me quitaron a mi amiga convirtiendola en un estereotipo de lo que segun ellas, era lo que buscaban los hombres.
mi forma de ver la vida era muy distinta a la de ellas, «esta blusa no me queda, sera que estos zapatos le van a mi bolso, oh Pedro es tan tierno conmigo!» este era el tipo de frases que me tocaba escuchar en el salon de chicas y me parecia ridiculo porque yo sabia lo que ellos decian al del otro lado: «las chicas no tienen nada interesante que decir y solo las escucho porque quiero tener sexo con ellas». quiza esa era la unica razon por la que no me sentia cien por ciento a gusto con ellos, al final terminaban sexualizando todo y yo obviamente no era un chico.
por otra parte los chicos siempre hablaban temas interesantes, la banda de rock que estaba de moda, las anecdotas de los conciertos a los que habian asistido, en fin, no habia un momento de aburrimiento con ellos y yo deseaba que ese fuera mi lugar, era alli donde me sentia a gusto. siempre me pregunte por que las chicas no se daban cuenta de las cosas tan buenas que se estaban perdiendo, no podia creer que se sintieran tan a gusto en su pequeña burbuja y transmitirles mi experiencia personal era mision imposible porque parecia que hablabamos idiomas distintos o simplemente no querian escuchar.
con el paso del tiempo esa diferencia abismal entre el pensamiento de las chicas y yo, se convirtio en mi mas grande pesadilla, la seccion de mujeres completa se puso en mi contra y me castigaban aislandome del grupo, a veces riendose de mi cada vez que yo intervenia con una pregunta en el salon de clase, otras veces se iban al campo de deporte sin avisarme, o cualquier otra cosa que se les ocurriera con tal de dejar bien marcado que no me querian alli. llegaron al punto de llamar a mi madre para decirle que yo era una sometida y que andaba de regalada con los chicos del colegio, es absurdo pero cierto, y no se como les explicas a ellas que no es que estes en su contra sino que simplemente no puedes ver las cosas como ellas las ven.
me gusta la sensacion de libertad que me da mi propia forma de ver las cosas. «cuando las chicas se sienten impotentes a veces se traicionan solo por sentirse aceptadas, por conectar con los hombres, porque creen que si no conectan con los hombres se quedaran al margen del poder y eso da mucho miedo» (Daniela Sea alias Max Sweeny The L World cap.2 temp 4).
comprender que las chicas estaban en mi contra porque de alguna forma yo tenia un privilegio, el privilegio de ser aceptada por quienes tenian el poder, fue algo muy dificil para mi porque no podia entonces ni tampoco puedo ahora hacer nada al respecto. no puedo cambiar mi forma de ver las cosas, no puedo privarme de explorar el mundo, de tener intereses mas alla de lo que la sociedad te permite tener.
el precio que he pagado, asi como muchas otras mujeres, por ser yo misma, es duro. y comprendo que en el fondo todo es una cuestion de poder. desgraciadamente en lugar de encontrar solidaridad entre tu mismo grupo, te terminan viendo como enemiga y te atacan igual. se que no todas las mujeres son asi porque he conocido con el paso del tiempo a muchas dignas de admiracion. lo unico que puedo decir es «no quiero ser una chica estupida» y definitivamente, eso no significa que deje de ser mujer.
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